朽鸦

补档

　　那年我父亲对我彻底失望了，索性放任我不管。没有了生活目标和经济来源，我一开始活得浑浑噩噩，成日成日待在家中发呆。什么也不想做，尤其是过去拼了命的学习的经历，回忆起来就叫苦不迭。
      可我也不想躺着就过了半辈子。自己总是盯着窗外的太阳东升西落，抱着几年前翻烂的杂志，偶尔还出神的想自己没交上去的论文。我感觉自己的天性长久的被一种奇特的东西抑制住了。正是这种东西，使我无论何时循环在固定的生活中，不能向更远处走起，叫人十分痛苦。
      起先，我把它归结于一种对自身的罪孽感。我也给父亲打过电话，询问他自己是否尚有资格回去。他在电话那头冷漠的我心寒，却并不令自己很难受。毕竟，是我早有预想的事情。自己这通电话，可能真是为让自己安心罢了。到很后来知道真相的时候，自己心里更是什么情绪也没有了。“哦，是这样么？那就是了吧。”外人再怎么不解，再怎么觉得自己劣质、恶心，这种于自身仅存的悔恨与罪孽感也消失殆尽了。
       在闭户接近一个月时，我终于打算去外面一趟——其实哪里都好，我首先要离开这个狭隘的房间。钱是可以挣来的，我对自己的条件没有自卑的想法。而且，以前总听长辈讲，要有一番事业(我显然不是想成功，比起非要经历辛劳才能获得成果的人间真理，自己青睐的是买彩票中八百万，因为自己并不是那种轻易会被突然降临的惊喜或者厄运打败的人)的话，非得在这个社会上走走。社会对我来说，是脱离家庭关系和过去我的一个实践场所。因此，自己尽管是个穷酸的小子，也充满了斗志。
然而，无法磨灭、对这人间依旧有期望的热情是走向另一个深渊的导引。
我很快就拿着自己的竞聘书在人力市场到处跑了。那里人很多，我大概很久很久没见过这么多人了。他们拥挤、交谈、争抢，脸被混浊的空气烧得通红。这幅架势，不管怎么描述都很丑陋。一群世人的战争在这里立刻显影，既表现残酷，又透露悲哀。
自己排着长队，呆呆的站着，感觉和在家里窝着其实没什么两样，都是这辈子都到不了头的。
　　自己实在是害怕这副模样的世人；说起来，自己从小便刻意回避各类吵闹的场合，和无数不了解的陌生人交谈。自己无法理解，更觉得毫无必要，便只好缩在房间的角落，做些长辈教导过的有益之事。而终有一日，诚如现今，自己不愿再接受一切无法理解的东西了。
　　我的脚跟很快软下来，摩肩接踵中寻求后方的退路。只是，自己刚刚迈出一步与大流相反的步伐，蜂窝边盘旋的蜜蜂便迫不及待的拥挤而至，叫自己甚至无法喘息。
　　前进，是数不清的人，想抵达远远的招聘处或许得打败一支军队吧；后退，是数不清的人，即使我自愿放弃和他们的争端，也被堵塞到无法动弹。
　　咿呀！自己突然发现，迄今为止的人生完好的诠释了这个境地。自己并没有任何别的想法，仅仅由于某种奇妙的意念，身不由己的向前罢了。
　　为人，是否非要与这群世人相争？
　　自己再打量这群人，徒生了悲天悯人之心：世人丑恶的姿态，无法掩盖住满脸的疲惫；拼命递出简历的手，其实正剧烈的颤抖。